「為什麼你總是…！」
「你應該要….！」
關係衝突中，幾乎少不了這類句型。
總是刀子嘴的媽媽、總是找你碴的主管、總是講話很酸的另一半，對於他們，我們都會有個期待：「如果他改變，我就不會這麼痛苦了」。
於是你跟他對槓、指責他的問題，當媽媽又在對你口氣不好時，你總是兇回去：「你一定要這樣講話嗎？」但最後卻發現，一樣的戲碼不斷上演，他不但沒有發生任何改變，兩人的關係也越來越惡化了。
你並沒有因此離開痛苦的處境，反而越來越痛苦。
為什麼太想改變別人越無法改變別人？
試著換位思考一下，當一個人聽到「為什麼你總是…」「你應該要….」這類型句子時，第一個反應會是什麼？
會是「喔好的！我會改的！」嗎？相信大部分時候都不是的。
大部分的人聽到自己被指責，通常會有「防衛」的自動化反應，不是幹譙回去，就是維持甚至加強原本的行為。
看到對方都不改變，你的指責可能會變本加厲，對方的防衛也變本加厲，形成一種惡性循環。讓關係越來越惡化，甚至到無法挽回的地步，這就是為何越想改變別人，越適得其反的原因。
更有效的方法：透過改變自己來間接改變他人
NLP(神經語言程式學)有一條前提假設：「重複舊的做法只會得到舊的結果。」
如果無法跳出舊有的框框，一直使用原本無效的做法，當然也只會得到同樣無效的結果。
關係就像 「雙人舞」，與其一直叫對方快一點或慢一點，不如透過改變自己的舞步，來間接影響對方的舞步。
沒錯，最後還是得回到「改變自己」上，看到這裡很多人就會關掉文章了，心想：
「有問題的是他又不是我！為什麼是我要改變？」
如果你也有類似的想法出現，就陷入了「有錯的人才需要改變」的信念誤區，當我們執著於是對方的問題、對方的錯時，我們就脫離不了「想改變對方」的無效行為。
就會發生如上述的狀況：越想改變對方、對方越抗拒，關係越來越惡化。
當我們可以把「有錯的人才需要改變」的信念，調整為「有智慧的人才懂得改變」時，即使做出改變的是自己，也不代表自己是錯的那一方，只是更有智慧的明白：誰對誰錯不重要，人生過得舒服一點才重要。
懂得變通、懂得嘗試其他溝通方式，這樣的人，通常也更可以獲得好的結果，有機會讓關係越來越親近、越來越和諧，很多時候，我們唯一能改變的人只有自己。
有時你會發現，你的改變，不知不覺也促成對方的改變了。
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